我看见那个永远的烙印

2009年4 月20 日

今天心情有点郁闷。洗澡把纱布弄湿了，被迫要把纱布拆下来。不想看见的，还是看见了-那一道烙印（疤痕）。之前，以为是7cm, 今天用我上课的尺，量一量，原来是10.5cm，等于4 寸。
看到后就在哪儿喊了。

妈咪， 疤痕很长啊。黑黑的（应该是血液凝固了），怎么办？
会好的，会好的。。。。
又喊又笑的，我不知道自己在干嘛。哭吗？哭了烙印还是一样存在。真的可以大笑盖过吗？不行。
不久，妹妹从新加坡打电话来了。
“Eh, 我的疤痕原来不是7cm 而是11.5cm ( 之前大约量的，准确的是10.5cm),怎么办？”
“没有办法，我也帮不到你。”之前向她解释我的脚的情况时，她也是蛮害怕的。
也对，脚是我自己的。
妹妹提议：“储蓄钱，以后去 做美容咯（应该是磨皮），把它变回美丽的。”
又是钱。今天妈妈才讲了。
如果你没有发生意外，应该可以去打工（因为大学要放假了）。
我说：“对咯，我原本也是打算去做工赚钱的。”
妈妈； “是你的劫数吧？”
劫数？ 我似懂非懂。大概是我必须要经历的事情吧。不了解。逃过了劫数，和面对劫数，又有什么不同呢？

之前，还心想，情况不是很严重，但是，最近，却觉得，原来，事态蛮严重的。
膝盖下一点的位置，开了刀，忘了问缝了多少针，放进铁片，再锁上5 个螺丝。记得自己以为铁片应该是很小的，那种micro cip. 原来我又错了。 问过医生，铁片大概像我的手机那么长（高），厚度，我不晓得。

每一次的以为，都是错的。
以为，过马路的她们会看到我。
以为，她们会停下来，不会一直走。
以为PK 的医务人员讲的是对的，脚肿罢了。
以为自己可以乐观的想，它会好的，原来我也会悲观，害怕。
以为这个假期，可以做梦寐以求的事。
全部以为都错了。

当我想到自己的情况，郁闷时，在医院，我可以看到，我对面的印裔妇女，听说是因为糖尿病，把5根脚趾，都锯掉了。当疼痛万分时，她就痛苦的呻吟。妇女的女儿陪伴在身傍，不能帮忙什么，只能握着妈妈的手，让她尽情的呻吟。也许那是一种对病人更好的解脱。相比之下，我的情况好很多，很多。

我在动手术后，没有哭。可能还有麻醉剂，所以伤口不痛。第二天，有点痛。还是没有哭。
一直到那天把输淤血的管，拔掉时，真的，“心如刀割”。
眼睁睁的看着医生就这样把管子拔掉，没有一点怜香惜玉。我忍着眼泪。
哭的时候是因为当场把管子拔了，我就被“命令”下床，用新买的拐杖，走一走给医生看。
医生说过，如果我可以走路，就可以出院了。条件似乎很难。
结果，脚疼痛，没力，走不到。
哭了。因为痛吧，因为走不到吧。真的哭到无法停止。
妈妈说：“羞死啦你，这么大了还哭。”

不管了，想哭就哭了。
可能压抑了几天了吧。从知道要动手术的那一天起，没有真真哭过，自己异常的平静，还可以和护士开玩笑，说笑话。来探病的人都可以看到，我精神不错，乐天的很。

昨天问妈妈为什么手术前一晚，没有在医院陪我
妈妈说：我动手术前一晚也是没有人陪啦。
所以说，我妈妈，很看得起我的，以为我很独立，可以胜任一切的一切。
想一想，也对hor。 妈妈也是一个人度过的，手术的前一晚。
女儿要以妈妈为榜样？